與孩子一起解決的53個教養難題:讓孩子不會和你對抗的絕妙回應法!

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其他題名:讓孩子不會和你對抗的絕妙回應法!

作者:張淑芬著

出版年:2015[民104]

出版社:風向球文化

出版地:臺北市

集叢名:親職EQ館:PT022

格式:PDF,JPG

ISBN:978-986-91379-4-2 ; 986-91379-4-6


不吼叫也能輕鬆管教!
 
親子衝突的困境、孩子的情緒困擾、孩子的同儕壓力、青春期孩子的兩性探索、爸媽的自我情緒管理……,本書中都有實務診療案例與絕妙回應。
 
希望能陪著父母們能不同的態度、觀點來看待孩子的各種困難,並透過作者所提供的答案,讓親子雙方在挑戰不斷的生活中,依然還保持情緒穩定,一起解決所有難題。
 
父母必知的0-18歲教養難題,結實、準確又不失誤的解答!
 
測試父母的底線?在家喜歡「耍老大」?不懂「陌生人危機」?被訓斥後就暴力發洩情緒?學會講髒話、猥褻動作?偷東西,處罰越重越好?十五歲可不可以交男友……
 
本書特色
 
再生氣,也要平靜和孩子一起解決教養難題!
 
◎孩子賴皮不聽指令時,就使用「愛的小手」,父母就輸了。
◎孩子愛「耍老大」,千萬不要聯合所有家人對付他。
◎孩子在外胡鬧時,要趁機讓他知道,他無法因此得到權力。
◎不讓孩子以暴力方式發洩情緒,就要先檢視自己的管教態度。
◎孩子和玩伴學會負面行為時,不要拿放大鏡看他的同伴。
◎孩子「順手牽手」,再重的處罰都不如讓他從錯誤中學習。
◎讓頑皮孩子參與制定規則,能讓他學習責任感與自我約束。
◎要激發孩子做事情的動機,就給他容易達成的小目標。
◎「拒絕不合作」,讓愛頂嘴、推卸責任的孩子知道,他的方法無效。
 
該怎麼說?孩子才能改掉負面行為?
 
希望改變孩子的蠻橫態度時,該怎麼說?
「寶貝,隨便你怎麼說都可以,但是我們不會相信你的這些理由。如果你不告訴我們實話,很抱歉,你哪裡都不能去。」
── 提出要求,並讓他知道不守規矩,就必須承擔責任。
 
不讓孩子把父母的話當耳邊風,該怎麼說?
「如果你不能做我要求你做的事情,那麼你也不能去做你想做的事情。這個家的規矩就是:我們同舟共濟一起先把工作做好再玩。」
──在說理中調和分享與付出的觀念,讓孩子學會互相幫助。
 
想要孩子多告訴我他們心裡在想些什麼,該怎麼溝通?
「你看起來不太高興的樣子,要不要告訴我發生了什麼事?」
──試著理解她的感受,只是希望分享,但不強迫。
 
孩子認為「我什麼都做不好」而自卑感,該怎麼鼓勵?
「寶貝,做得非常好喔,但是我想我們可以再做好一點……」
──不只對他提出再改進的建議,更不忘給他大大的讚美,讓他一點一點建立信心。
 
想要激發聰明但懶散孩子的潛能,該怎麼說?
「我對你有信心……我們知道你辦得到……我們希望你盡力」。多用鼓勵比一味讚美來得有效。
──不會一次要求太多,也不苛責他無法完成工作,一點點加重孩子的責任,慢慢增強他的責任感。
 
希望孩子維持房間整齊,又不希望被嫌太囉唆,該怎麼說?
「我們來打個商量,一個禮拜有五天你可以把門關上,但是星期二和星期六,我們希望看到一個整齊清潔的房間。」或,
「既然你不想保持整齊,那麼請你記得把門關好。這樣我就不會進去你的房間,也找不到你的髒衣服。所以,從現在開始,請你自己洗衣服。」
──以理性的態度面對,強調共同分攤照顧家的責任與個人權益是相對的,沒有批評、沒有說教。
 
十五歲女兒問可否交男友,我不同意,該怎麼回答?
「寶貝,我知道你一定不想聽到我這樣說,但是我跟你父親認為,現在單獨跟一個大你三歲的男孩子約會,並不妥當。」
「我們認為十八歲以後比較合適單獨出去約會。你現在才十五歲,而且對方和你的年紀相差滿多的。」或,
「我們當然相信你,但是在任何有可能發生危險的情況下,我們也有責任保護你避免發生問題。」
──你的立場堅守立場和原則,但是態度要溫和、慈愛且有耐心。

張淑芬
 
心理學博士
 
目前在美國某大學教書,同時也是臨床心理治療師,並開設個人心理諮商診所。
 
現居美國,育有兩個女兒。
 
著作:《教出「情緒放鬆」孩子的順勢教養法》

  • 序文 掌握問題,就可以管教但不吼叫(p.18)